Светът в теб1 октомври 2015

Когато любовта задушава

Въпроси, които ще ви помогнат да разберете токсична ли е връзката ви

Съзависимост. Трудна дума. Многолика. Означава коктейл от психологически проблеми, възникващи у членовете на деструктивно семейство – на алкохолици, наркомани, хазартнозависими, на насилници и вербални деспоти, и определящи поведенческите модели на всички участници в малката общност. Означава пълно фиксиране върху другия човек, непреодолимо желание той да бъде контролиран, да бъде спасен и обгрижван. Резултатът – невъзможност да се прекратят отношенията с него.

Съзависимост означава – чувствам се зле в отношенията си с даден човек, но въпреки това оставам в тази токсична връзка. От това следват много детайли:

- личният дискомфорт на съзависимия не е достатъчно основание за промяна на ситуацията;

- без Другия съзависимият няма усещане за цялостност и завършеност;

- на съзависимия много често му се налага да не бъде себе си, за да продължи връзката;

- за съзависимия Другият е по-важен и ценен от него самия;

- връзката е уж топла, но липсва близост.

Психотерапевтите П. Гавердовская и Е. Сигитова през 2014 г. създават тест, отговорите на който дават сравнително ясна картина за това в каква посока е поела една деструктивна връзка. Ето някои въпроси, които биха ви накарали да се замислите дали в отношенията ви с вашите близки всичко е както трябва.

Във въпросите понятието „партньор“ се отнася за този или тази, с която сте били или сте в близки отношения, съпруг или съпруга. Повечето от въпросите обаче важат и ако става дума за друг член на семейството (например майка, баща и др.), приятели или приятелки.

1. Случва ли се да се парализирате (ступор) по време на скандал с партньора?

2. Вашият партньор ли взема повечето от решенията, отнасящи се до съвместните ви отношения?

3. Разбирате ли идеята – да използвате секс, за да получите близост с партньора си?

4. Често ли се страхувате да кажете на партньора си, че изпитвате емоционална болка?

5. Често ли се случва след като сте спечелили спор да продължавате да раздухвате конфликта и да не можете да се спрете?

6. Често ли мълчите, за да запазите мира във връзката?

7. Често ли оставате пасивни в унижаващи достойнството ви ситуации?

8. Влияят ли отрицателно отношенията във вашата връзка върху репутацията ви?

9. Вярно ли е, че като че ли непрекъснато ви трябва „нещо повече" в отношенията с партньора ви?

10. Мислите ли си, че ако не полагате непрекъснати усилия, връзката ви ще се разпадне?

11. Често ли в свада припомняте на партньора си стари обиди?

12. Често ли се срамувате заради партньора си?

13. Случва ли се да раздухате скандал, тъй като сте разочаровани или неудовлетворени от невъзможността да промените партньора?

14. Налага ли ви се да се отказвате от това, което ви е необходимо или интересно, за да не си навлечете недоволството на партньора?

15. Чувствате ли се нещастни заради вашите отношения?

16. Често ли губите контрол над себе си по време на конфликт?

17. Разстройвате ли се, когато партньорът ви не следва плана, който сте набелязали за двамата?

18. Често ли не можете да заспите заради проблеми в отношенията?

19. Често ли се държите манипулативно с вашия партньор, а после изпитвате угризение на съвестта?

20. Давате ли на партньора много повече, отколкото получавате вие?

21. Трудно ли ви е да си изразите чувствата към партньора?

22. Чувствате ли се дискомфортно, когато се налага пред него да се защитавате или да отстоявате интересите си?

23. Трябва ли да се остане в една връзка, докато не си тръгне и последната надежда?

24. Допускате ли, че при скарване можете да ударите партньора си или той вас?

25. Искате ли партньорът ви да се промени?

26. Имате ли в речника си фразата „Е, още не е толкова зле колкото можеше да бъде“?

27. Страхувате ли се, че партньорът ви ще разбере какво чувствате наистина?

28. Вие не сте много щастливи във връзката си?

29. Усещате ли добре личните граници на другите хора, можете ли да слагате граници и да ги поддържате във вашите връзки?

Много „да" говорят за ярко изразена съзависимост. В поведенческия модел има тенденция към сливане, контрол, грижа и липсва усещане за собствена цялост без партньора. Това задейства съзависимия сценарий. Понякога този сценарий се повтаря във всички отношения, тъй като изборът на партньор в тези отношения не е направен случайно. Изход от сценария е възможен, но изисква време. Необходими са и усилия от ваша страна, но не по посока промяна на партньора и трупане на очаквания, които никога няма да се осъществят, а при избор да разчитате на себе си и своето щастие.

Източник