8 признака, че ви контролират, а не се грижат за вас

Ако партньорът ви не вижда нищо нередно в това, че може да не ви се мярка пред очите дни наред, но ако вас ви няма няколко часа иска да му се отчетете по минути какво сте правили, къде и с кого, трябва да ви светне червена лампа. В случай на реална загриженост за вашето спокойствие, няма да му е трудно да прояви съпричастност и да съобщи, че е добре. Ако той не разбира вълнението ви при подобни обстоятелства, тогава най-вероятно това просто не е характерно за него.

Връзката, в която всеки от партньорите е длъжен да координира каквито и да било действия обаче, трудно може да се нарече здравословна. Подобно потапяне в живота на друг може да е признак на съзависимост.

Двамата във влюбената двойка наистина могат да се допълват взаимно. Логично е, че тези, които се интересуват повече от кино, ще изберат филм за вечерта, а тези, които са пътували повече - ще планират дестинациите за съвместни пътувания. Но ако редовно забелязвате, че вашето мнение не се чува и решенията се вземат без ваше участие, включително в области, които не са пряко свързани с взаимоотношенията (къде ще работите, какво ще обечете, какво ще поръчате в ресторанта, с кого трябва да общувате и с кого не), най-вероятно партньорът ви се опитва да подчини живота ви на собствените си интереси. И това вече е сигнал за събуждане – може би скоро най-близкият ви човек ще покаже и други модели на злоупотреба.

Подобна ситуация често се среща и в отношенията с близки роднини. Ако често чувате, че родителите ви „знаят най-добре“ къде да учите, работите, с кого да създадете семейство, а вашите собствени желания се игнорират, тогава процесът на разделяне от тях може би не е завършен. И докато членовете на семейството са по-склонни да се тревожат, отколкото партньорите в романтични отношения, да се научите как да поставяте граници и да вземате свои собствени решения, без да се обръщате назад, е важно и в двата случая.

Искането „моля те, звънни ми като се прибереш у дома" наистина изглежда като невинна загриженост, не като опит за контрол. Особено ако любимият ви наистина има причина да се тревожи: прибирате се късно през нощта, батерията на смартфона е паднала, не се чувствате добре или пътят ви минава през не най-безопасната зона.

Въпреки това, ако сте задължени да докладвате всеки път, когато излизате от дома си, дори и да не сте сами (особено ако не сте сами!) и когато се срещнете с приятелки, поглеждате нервно телефона си, вероятно имате причина да се тревожите. Знаете, че ако не отговорите веднага на съобщението или не вдигнете телефона - предстои скандал, несъразмерен с „обидата“ от неприетата комуникация. Дори ако сте изправени само пред словесни атаки и разговор с повишен тон, агресията във всеки случай е неприемлива. Ситуацията едва ли ще се разреши от само себе си, но има всички шансове да се влоши.

Ако отдавна сте навършили пълнолетие, всякакви опити на родителите ви да контролират движенията ви вече изглеждат странни. Близките ви вече не могат да ви затворят в стаята ви, да ви лишат от джобни пари или любими играчки, но все още могат да ви влияят психологически. Да са ви сърдити дълго време, да ви натиснат бутона „вменяване на вина" („Сърцето ми щеше да се пръсне! Вдигнах кръвно!“), или да ви направят сцени. Ако след опитите да поемете контрол над собствения си живот следва наказание, а опитът за спокоен разговор не води до нищо, тогава процесът на сепарация вероятно не върви много гладко. Единственият изход е да се дистанцирате поне за известно време.

Да се интересува човек от делата на другия е обичайна практика. В повечето случаи това означава, че партньорът ви е съпричестен и е дълбоко във връзката. Той може да ви предложи да ви вземе с колата след работа и ако това се случва само заради неговата повишена тревожност - винаги можете да откажете, без да рискувате да се сбълскате с агресивна реакция. Той може учтиво да попита как минава вечерятя ви с приятелки, а вие можете да му отговорите когато си решите. Човек, който се ръководи от желанието си да е грижовен, е малко вероятно да влезе в конфликт, защото сте заети с други неща. И все пак, ако оставите телефона си за три минути и видите дузина пропуснати повиквания, а след това вашият човек звъни на приятелките, с които сте, с молбата "само да я чуя" - бъдете сигурни. Това не е от интерес към вас. Той ви проверява.

Ако след безобидните въпроси "Къде си?" и "Какво правиш?" последва молба да изпратите снимка - това дори не е червена лампа, а виеща сирена за опасност. Подобна „молба“ бързо може да се превърне в искане и ако не бъде удовлетворено, ще последват по-малко невинни обвинения и манипулации: „С кого си всъщност?“, „Лъжеш ме“, „Защо да ти вярвам?". Опитът да се успокои ревнив партньор чрез изпълнение на неговите условия може да намали интензивността на конфликта в конкретна ситуация, но в дългосрочен план това само ще влоши моделите на контрольора: лесно можете да бъдете обвинени, че снимките не са актуални, или ще се намери друга причина за освобождаване на гнева.

Няма нищо необичайно в това да искате да прекарвате време само двамата, особено ако не живеете заедно и работният ви график не ви позволява да се виждате толкова редовно, колкото бихте искали. Но ако желанието ви да се срещате с приятелки или приятели всеки път предизвиква цупене и съпротива - най-вероятно имате работа с контролиращ партньор. Той може да не прояви веднага агресия. Манипулациите са мили и нежни: "Липсваш ми. Нека си остенем у дома само двамата. Да прекараме време заедно". Или загрижени: "Ама как ще се връщаш сама по нощите?! Ами ако някой те нападне?" Подобни действия и реплики показват желание с цел да ви изолират от близките и приятелите. Просто грижовният човек не би ви спрял да се забавлявате без него. Ако срещнете подобна реакция, дори когато предлагате на партньора ви да се присъедини, очевидно не става дума  точно за желание да бъдете един с друг. Може би той се страхува, че вашите приятели ще направят някои по-безпристрастни заключения за него. Или по принцип не му харесва факта, че имате приятели. Време е да помислите: струва ли си да бъдете с такъв човек?

Целта на искрения комплимент е да ви накара да се почувствате по-добре. И грижовен човек ще каже само това: „Изглеждаш страхотно!“, „Добра си в това.“, „Много ти отива!“. Някои комплименти обаче звучат така, че пряката обида би звучала по-честно: „Уау, гримираш ли се? Е, най-накрая ще заприличаш на човек.”,„ Не е толкова зле, колкото миналия път...”, „Е, поне не се вижда бенката ти”. Независимо дали става въпрос за партньор или член на семейството, той със сигурност не иска да ви зарадва с подобни забележки. Човек с унищожено самочувствие се контролира по-лесно, а системното унижение служи точно на тази цел. Не вярвайте, че лошите неща се казват на шега - авторът на такива думи отлично разбира какво прави.

В една връзка често трябва да правите компромиси. Вие готвите, а партньорът ви мие чиниите или обратното – пример за здравословно общуване. Но когато партньор заплашва да отмени съвместно пътуване, за което вече сте купили билети и сте взели отпуск, ако прекарате вечерта с приятелка, тогава вашата лична полза е доста размита. Подобно изискване е по-скоро манипулация и обслужва интересите само на един човек. В компромиса хората се договарят помежду си, избирайки условията самостоятелно. Изборът между лош вариант и още по-лош вариант не е избор.